Projeto "tchau pança incômoda" =D

Pois é..
o que isso tem a ver com a mia!?
eu explico..

Depois que descobri a danada.. com os remédios.. cirúrgia.. corticóides.. corte de qualquer tipo de atividade física e o metabolismo não sendo mais o que era.. eis que surgem 19 quilinhos á mais..
oi? hein?! éééé 19 fiii

Confesso que não me incomodei tanto assim com a "gostosura extra" até gostei bastante porque tinha o maior trauma das pernocas finas e agora elas estão rolicinhas kkkkk
Mas a pança.. essa protuberância que pula em todas as roupas que coloco está cada dia maior..

((( digamos que a imagem é pra ilustrar como me sinto, exageros á parte )))
aueoiuOUAOIEUOAIUOEIUAO

O fôlego diminuiu.. andar 10 minutos me dá a sensação que acabei de escalar o Monte Everest e estou tendo um infarto e/ou infarte enfim deu pra pegar o espírito da coisa né!?

1 semana atrás comecei a fazer dreno-modeladora pra ajudar na retensão de líquidos e a direcionar o que começaria a perder de gordura, como foi um investimento que no meu orçamento pesou bem (mais que os 79 kgs da balança) eu achei que deveria realmente levar a sério essa parada e me cuidar.. então ontem fui na endocrinologista pra ver o que podia ser feito e ela me passou uma dietinha e uma fórmula (que não vou tomar por causa da mia), mas a dieta tô seguindo..  e tô confiante..

Quando ela me pesou vi que só com a drenagem e um "fechamento moderado de boca" já perdi 4 kgs em duas semanas, é um ótimo começo.. única coisa que não dá.. MAS NÃO MESMO é cortar o açúcar, adoçante é rúindimaizgêntê.. vou postando o progresso aqui.. na verdade vou registrar aqui pra mim mesma porque não divulgo o blog por vergonha, mas assim é um jeito de pegar no meu pé e me estimular.. vamos que vamo..

Só isso..

Só não é um bom dia..

Bom dia!

Hoje acordei muuuuito cedo (para os padrões Fernanda, visto que cheguei 1 hora mais cedo no trabalho o.O) e junto com a empolgação matinal que me atormenta (mentira atormenta quem acorda perto de mim porque eu acho que são 2 da tarde e quero conversar, falar alto, contar os sonhos e etc) veio algumas indagações, alguns questionamentos que venho me fazendo á algum tempo.

Eu estou lendo um livro que se chama “Paixão” e me perguntei: Qual a minha?

(((na na nãããn não falo de paixão “vem cá meu nego”, de encontrar alguém e tals, paixão na vida, uma atividade apaixonante que eu faça todo dia e não sinta como uma obrigação, mas que realmente queira realizar)))

E não sei responder.. juro que formulo milhões de respostas (ou justificativas) mas sinceramente eu não sei!

Postei á algum tempo que este ano voltaria para  a faculdade, que era apaixonada por Biologia.. pois é.. voltei.. foi bem difícil fisicamente por conta da mia (hoje não quero falar sobre ela) mas acho que foi pior psicologicamente.. sabe quando vc sente que não pertence á um lugar? Me sentia um ET, vendo todos os alunos interessados, querendo absorver o professor (justamente como eu na primeira vez que cursei), mas eu não tava lá, adorei conhecer gente nova (aliás ADORO conhecer pessoas e lugares diferentes) talvez daê eu possa tirar uma ideia do que me vejo fazendo com vontade na  vida, gosto de interagir, de conversar, de conhecer o outro, eu me interesso verdadeiramente pelas pessoas, enfim voltando pra biologia (eu viaaaaajo escrevendo tanto quanto falando kkk), eu não sentia  mais que seria uma grande bióloga, na verdade nem que seria uma bióloga, me torturei o semestre inteiro sobre se era o curso que eu realmente queria fazer e quando dei por mim a principal motivação era não decepcionar meus pais por abandonar a faculdade, por não me verem de beca  (pelo menos naquele momento), poxa e eu podia ME decepcionar?! NÃO, claro que não!

Por culpa deles mesmos inclusive, principalmente da minha mãe que me ensinou que acima de nós só está Deus, e ninguém além de nós mesmos temos o poder de ter a nossa felicidade nas mãos, minha mãe me ensinou a ser muito otimista e também muito auto-suficiente, não que eu seja durona ( beeeeeeeeeeem ao contrário), eu tenho minhas carências, como qualquer pessoa normal (ás vezes não tão normais), mas eu tenho a consciência que a minha força, a minha vontade de realização pessoal vem de dentro, e eu não posso deixar que o externo dite o que devo ou não fazer, como me sentir bem ou não!

Daí tomei a difícil decisão e tranquei novamente a faculdade.. eu não sei.. cara eu não sei mesmo se vou me arrepender, se daqui 1 ou 2 anos vou voltar e continuar o curso, mas neste momento eu quero mais, eu preciso de muito mais da vida. Eu quero encontrar minha vocação saca? Pode parecer blábláblá mas eu quero encontrar meu lugar no mundo, fazer a diferença, sei lá!

Quero encontrar algo que eu faça todo dia, incansavelmente e goste, e sinta prazer, aquele tesão mesmo de quando começamos um novo projeto!

Quero cosquinhas na barriga (como agora quando escrevo esse texto cheia de sonhos e expectativas).

pois é...

Sim!
Eu sou enrolada e a frequência nos posts é uma incógnita!



aiueIUAIUEiuaiueiauieuaiuIUAIUEiuaieuiaeoi

Acordou sobressaltada no meio da noite assustada com um barulhinho familiar, muitos não conseguem ouvir porém seu medo irracional ou o sono leve fazem com que ela seja capaz (apesar do marido achar que é pura paranóia)

Olhou para baixo e lá estava ela, á olhar como que zombando por poder transitar durante a noite sem ser vista e passar por entre as armadilhas colocadas em cantinhos estratégicos da casa e meio com medo por ter sido surpreendida..

Ela pensou em gritar, pedir auxílio mas sabia que logo logo ele teria que acordar para o trabalho e ficaria mal humorado por ter que fazer isso de novo "deixe de frescura pegue o chinelo, ou vá dormir"

O que fazer? Até chegar á cozinha e pegar o spray a "danada" teria fugido do seu alcance visual e ela não suportaria dormir sabendo que ela estava transitando livre pelo quarto, podendo subir na cama, andar por entre suas roupas e pertences. Foi racional! Se encheu de coragem, engoliu a repulsa e pegou o chinelo. Começou a caçada!

Quanto mais a mulher corria, mais a barata corria, coração acelerado e descompassado. Era agora que ela ia ver só, jogou o chinelo a primeira vez porém sem sucesso, ela conseguiu escapar, a raiva foi aumentando junto com a neurose em matá-la, enquanto não conseguisse não colocaria novamente a cabeça nos travesseiros, elas passaram pelo corredor, chegaram a sala e a corrida foi se tornando obsessiva, agora era questão de honra "como ela pode ser tão rápida assim?" pensava! Jogou o chinelo mais uma vez e PAF

Dessa vez acertara em cheio, podia ver aquele ser repugnante estatelado e espremido embaixo de seu chinelo, pegou um pedaço de papel, limpou o chão e jogou os restos daquela que não mais atrapalhará seu sono descarga abaixo..

E enfim a barata foi dormir!

tô sabendo.. tô sabendo..

Pois é..

eu sei que deveria estar atualizando o blog mais regularmente.. mas minha companheira de trabalho entrou de férias (quanta seriedade) justo agora que estava empenhada a levar á sério essa parada de desabafar no meio on-line..

entããããão estou ENLOUQUECIDA aqui sozinha fazendo o serviço das duas e não consigo atualizar.. semana que vem escrevo bastante ;)

E como eu sei que a senhorita Nessita vai ler e me cobrar.. cumprirei! kkk

Faculdade.. ai!

Hoje eu acordei MUITO na vibe.. muito feliz.. tá tá.. pode ser que é porque meu aniversário seja domingo.. mas pode ser que eu realmente esteja agradecida á Deus por essa semana..

Foi uma semana cheia.. cheia de expectativas.. de frustrações.. mas principalmente de GRANDES.. de enormes conquistas..  pode soar como exagero.. mas algumas pessoas entenderão.. e espero que quem tenha a mia se identifique com esse post de hoje.. 

Acredito que essa força que eu tiro sabe-se lá de onde seja movida pelo amor.. isso mesmo.. o amor.. nãaaaao não.. eu não to falando do amor romântico.. beijinhos, abraços e ligações (apesar dele estar presente na minha vida na sua forma mais sincera desde 2008).. to falando do amor sentimento.. e hoje.. como em todos os dias da minha vida ele está imperando.. lindo e puro!

O amor pela vida.. tem tanta coisa aí fora pra se descobrir.. pra se viver.. o amor á Deus e essa minha fé gigantesca que tem a certeza que o cara lá de cima (plagiando a Xuxa) vai MUITO com a minha cara.. o amor aos meus amigos.. quando estou feliz fico particularmente inclinada a ter eles por perto.. a mostrar o quanto eu gosto.. mesmo parecendo sentimentalóide.. á minha família e eu me sinto mto culpada ás vezes por não me fazer tão presente pra eles.. mas eu sei que não é preciso.. minha mãe me disse uma vez.. que não é preciso estar grudado o tempo todo pra se fazer próximo.. e eles sabem que são a minha base pra tudo.. mas inevitavelmente conforme vamos crescendo vamos construindo as nossas vidas.. mas nossos caminhos estão sempre entrelaçados..

É EU SOU BEM DISPERSA!!!  Ia falar da faculdade e viajeeei grandão kkkk

BOM.. porque essa semana foi tão importante?!

Porque depois de 2 anos.. eu voltei á um sonho.. á uma antiga paixão.. a biologia..

A mia é mto possesiva e ás vezes no alto de seu ciúmes.. de me ter só pra ela não me deixa fazer as coisas que eu gosto.. já não bastasse ficar grudada em mim 24 horas (tipo aquelas namoradas chatas que ligam á cada 5 minutos) ela acabou fazendo com que eu parasse a faculdade no último ano.. foi triste? PRA CARALHO.. foi frustrante.. claro que foi.. eu não posso mentir e falar que aceitei numa boa porque isso é algo que ainda estou digerindo.. 

Mas eu tenho uma teimosia forte.. e sabia que mais cedo ou mais tarde ia voltar (tá nem sempre eu soube)  daí achei que seria ano passado.. mas tive que fazer a timectomia e não deu certo.. aí pensei que seria no meio do ano pois já tinha parado de tomar o Mestinon e estava me sentindo bem (eu e minha ansiedade, minha pressa) mas descobri que não é tão rápida e fácil a recuperação assim (pelo menos no meu caso)..  e infelizmente não pude parar o tratamento e mesmo operando voltei a tomar minha vidinha em comprimidos.. e as coisas estão melhorando.. tem dias que é difícil enxergar..  andar.. escrever (principalmente nessa calor)  mas nesses dias eu tento me animar.. ELA NÃO VAI VENCER eu penso..  mas em compensação tem dias que me sinto leve.. não sinto dor.. parece que não tenho nada.. e é justo nesses dias que mais lembro que tenho miastenia.. e fico feliz..

Segunda-feira estava cansada física e psicologicamente.. com vontade de nem tentar mais.. de já desistir.. senti muita dor.. foi difícil andar poucos metros.. quando subi a escada (a rolante tinha quebrado e eu orgulhosa não quis usar o elevador)  veio aquela fraqueza.. a dor.. e a perna vacilou.. parei.. segurei o choro e já fui pra aula sem pique! Sentei na cadeira desanimada e claro que com esse negativismo nem precisa falar que a noite foi ruim!

 Na terça  cheguei mais aberta.. sem me fazer de coitadinha pra mim mesma.. e não é que aquela faísca havia sido despertada.. não sei se foi a aula.. o professor.. sei lá.. só sei que tive a certeza que parar de ser ranzinza eu VOU CONSEGUIR.. fácil?! Certeza que não vai ser.. mas imagina no dia que falarem meu nome e eu subir no palco de beca e pegar meu diploma nas mãos como vai ser lindo...naquele momento sobe cmg tudo que eu estou enfrentando.. todo o carinho que recebi.. e eu sei que as lágrimas vão rolar (como agora).. mas serão de felicidade.. de saber que a mia só me limita fisicamente e isso eu supero.. mas que tudo que eu propuser a fazer eu consigo.. é só querer!

Aaaaaaaa tô ouvindo Lulu Santos hoje.. e essa música particularmente descreve meu momento ;)

Nada do que foi será
De novo do jeito que já foi um dia
Tudo passa
TUDO SEMPRE PASSARÁ!

A vida vem em ondas
Como um mar
Num indo e vindo infinito

Tudo que se vê não é
Igual ao que a gente
Viu há um segundo
TUDO MUDA O TEMPO TODO
No mundo

Não adianta fugir
Nem mentir
Pra si mesmo agora
HÁ TANTA VIDA LÁ FORA
AQUI DENTRO SEMPRE
COMO UMA ONDA NO MAR

Uma flor pode desabrochar no lixo?!

A foto é da internet.. mas o texto é meu mesmo *-*

E em meio ao lixo.. mas ela estava cercada por beleza.. 
A vida pode não ser do jeito que ela sonhou quando dormia abraçada com a boneca..
Pode não ser o que ela idealiza todos os dias quando abre os olhos..
Talvez ela não suporte o lugar em que ela está..
Ou talvez o cheiro não incomode tanto quanto os olhares..
Será que ela fez algo pra estar ali?
Será que ela quer fugir?
Será que você vê o que é ou o que aparenta?

Agora não..
Nesses minutos ou horas não é o lixão..
Ela passeia por ruas e cidades..
Visita restaurantes e conhece pessoas..
Todas educadas.. todas interessadas..
Ela interrompe seu mundo e se abre para outro..
Ela "apenas" lê!

                                                                              Fernanda Oliveira

Vamo lá...

Eitchá nóis..

éé então..pra ser sincera.. é muito constrangedor escrever aqui sabendo que alguém pode estar lendo.. e é a terceira tentativa de 1º post (pouca coisa indecisa).. já fiz 2 textos gigantescos (e bregas) e desisti de postar.. e enquanto escrevo esse apaguei inúmeras vezes..

me sinto meio narcisista.. meio esquizofrênica criando um blog.. sei lá!

Vou começar postando algumas coisas que já tenho escritas, e quando estiver mais á vontade pra escrever algo virá   ;)
ou não!
aiueIAUIEUOAUaueiuoaiue